Hoe word je groen? 101 tips om de aarde te redden…

Om mijn consumerende ziel voor de poorten van de opwarmende hel weg te slepen, kreeg ik een stichtelijk werkje toegestuurd voor jonge ‘milieuredders’ (hun term) van uitgeverij Kluitman: Hoe Word je Groen, 101 tips om de aarde te redden. Om de lacunes in onze opvoeding te vullen. Waarom hebben mijn lieve ouwelui dit vroeger voor mij verzwegen? Tijd dat de Ecojeugd ingrijpt en die vervuilende ouders aangeeft!

Mijn ouders,  zij lazen voor uit  Sjakie en de Chocoladefabriek van Roald Dahl. Waar toch de ongelimiteerde consumptie en productie werd aangemoedigd van niet certificeerde (…) chocolade. In niet duurzame hoeveelheden!! ‘Caspar Slok, roemerdeboemerdeboem’, trommelende negertjes die het lot van Caspar de choco-schrokop aankondigden zonder Fair Trade-stigma. Mijn moeder, de beste voorleesmoeder die je kon hebben, die voerde de spanning op. Peuter Rip en zijn kleuterbroertje zaten voor de verwarming in onze pyjamaatjes te verkneukelen, in spanning.

Wat zou er nu gaan gebeuren met Caspar Slok, die over-consumerende White Male Supremacist?

Op mijn christelijke basisschool was het al niet veel beter. Wij kregen verhalen opgediend uit het Oude Testament. Over David die reidansende Groupies achter zich aankreeg, omdat hij meer Filistijnen over de kling had gejaagd dan Koning Saul. ‘Saul sloeg ze bij duizenden, maar David bij Tienduizenden’. Dus vonden vrouwen hem nog veel geiler, en kon hij leven als Mick Jagger. Want vrouwen worden nat van macht, het sociale centrum van de groep.

David had een zak voorhuiden van zijn vijanden afgeleverd als bewijs DAT ze dood waren. Een Transgender-operatie met primitiever middelen, je mag er niet over oordelen. Wij dachten dat de Filistijnen de Palestijnen waren. En die hadden het ook verdiend, want Israel was van de Joden.

Wij hoorden verhalen over Jonas die in de Walvis zat, nadat hij Gejonast was en opgeslokt. En over de Goede Herder. In plaats van over de stichtelijke Heldendaden van Greenpeace-stichter Paul Watson en zijn Sea Shepherd.

• In ‘Hoe word je groen’ word je bij ‘nuttige websites’  nu gelukkig door Uitgeverij Kluitman naar Greenpeace verwezen en het Politburo voor een Bureaucratische Leefomgeving (PBL)

Earth First!

In de Donald Duck werd onder een vernis van onschuld, materialisme en ongelimiteerde consumptie aangemoedigd met seksebevestigende rollenpatronen!!! En dan….Waar in Duckstad zag je bijvoorbeeld de bak voor gescheiden afval staan? Kun je 1 aflevering met Kwik, Kwek en Kwak herinneren waarbij zij hun plastic tasjes hergebruikten? Wist jij bijvoorbeeld dat we met zijn allen wel een biljoen plastic tasjes per jaar weggooien?

Ik nu wel dankzij ‘Hoe word je groen’. En dan ga je de dingen toch anders zien!

Donald Duck ging zelfs te sportvissen, zonder 1 vermelding over dierenleed. Ieder kind van mijn generatie had zijn eigen bamboehengel en later werphengel om dieren te kwellen. Alle Friese jongetjes hadden een eierverzameling, abortus plegen bij vogels, heel progressief vonden we dat. Baas in eigen bos! Dat krijg je van zulke rolmodellen. Wist Disney dan niet van de lege oceanen in 2050?

En dan Asterix en Obelix. Al dat wilde zwijnenleed – dat leeggejaagde woud, die verstoorde balans in het bosecosysteem – dat werd gewoon vergoelijkt.

Zwartgallige Piet
Laten we Zwarte Piet inruilen voor Zwartgallige Piet. Zo’n gecapituleerde groene metroman die ons met de roe geeft over hoe wij onze Moeder Aarde mishandelen. Oh nee, die milieuridders hebben tegenwoordig Zin in de Toekomst. Met ‘Groen Optimisme’ heeft Milieudefensie-klimaatkraker Wijnand Duivendak al mijn twijfel weggenomen.. Optimisme verplicht!

Net als bij eeuwig glimlachende Mao die na 60 miljoen lijken nog steeds Zin in De Toekomst heeft van de Culturele Revolutie .

Eerder al bij de toespraak van Rik Leemans op het Museumplein tijdens de klimaatdemonstratie voor Kopenhagen. Toen ontdekte ik dat ze ook humor hebben, die milieuridders:

‘De kievit, die trekt niet meer naaar Vrrrankrijk…..’.

…schalde Leemans vanaf een podium over een leeg plein met wat verloren stumperds, opwaaiende papiertjes, druilerige treurigheid. Ondanks de tonnen euro’s subsidie die Duivendak had losgepeuterd via Jaqcueline Milieudefensie Cramer’s VROM-duiventil, het huidige Ministerie van Asfalt en Windmolens. Leemans is wetenschapper aan Wageningen Universiteit, hij werkte jaren aan zijn IMAGE (een vegetatie-computermodel). Als die het zegt moet dat wel heeeeeeel erg zijn.

Dat van die kievit.

Dus….

Wat valt nog meer van ‘Hoe word je groen’ te zeggen. Het FSC-symbool prijkt voorop. Raar teken eigenlijk. Een traject in boomvorm. Je rolt er van links af in, en je eindigt weer terug bij af net als in Mens Erger je Niet. En daarnaast staat een soort hakenkruis afgebeeld. Dat staat volgens mij voor recycling van al 40 jaar die zelfde sneue verhalen voorzien van gironummer.

Als ik iets bewonder in milieuridders, is dat het vermogen om niet moe van zichzelf te worden. Dat moet je ook maar kunnen. God heeft alle mensen op aarde hun talenten gegeven. Milieuridders worden niet moe van zichzelf. Moraliserend uithoudingsvermogen.

• ‘Hoe word je groen’, ik wist dat ze erg waren. Maar zo erg….

Het Milieu, een wijvending
Hoe Word ik Groen is zo gespeend van ieder relativeringsvermogen dat je ziet: dit moet wel door een vrouw geschreven zijn. Mijn n=1 steekproef bevestigt: Jacquie Wines, voorleesmoeder zonder de humor van die van mij). Voor iets meer substantie bij mijn stelling: Bij het Wereld Natuur Fonds is 70 procent van het personeel ook vrouw. Ze werken bijna allemaal in deeltijd, zodat ze eenmaal thuis langer kunnen klagen dat hun man meer in het huishouden moet doen.

Vrouwen maken zich nu eenmaal over alles zorgen en zoeken overal wat achter. Het milieu geeft het onbestemde oestrogene ongemak dat je wilt externaliseren een gezicht.

Of meer filosofisch/astrologisch: In the Age of Aquarius is Het Gevoel onze dictator, het patriarchale tijdperk van de Vissen (Ichthus, symbool van christendom) en de rede is passee. Horoscopen, zijn die wijven ook gek op. Terwijl je als man denkt, tsja ’t zal wel/ Ik ben Grote Beer.

Hoe het ook zij: Onze staatsindoctrinatie-omroep NPO heeft ook een afdeling NPO-groen waar je door 2 van die bewust kijkende wijven wordt aangegluurd. En daar moet je dan heel respectvol tegen lopen doen enzo, anders gaan ze ook meteen van je scheiden, alimentatie aanvragen en je chanteren met je kinderen.

Alleen de directie bij milieuclubs die bestaat vrijwel altijd uit mannen.

En verder is Het Milieu alleen voor mannen die:

• a. denken te cashen om zo indruk op de vrouwtjes te maken, want ja, die wijven geilen op geld en status
• b. denken morele status te winnen om zo indruk op de vrouwtjes te maken, want ja die wijven geilen (op geld;’nee ik geef niet om geld maar betaal wel je hotel, omdat de overheid alles betaalt’) en op status
• c. de aarde voor zichzelf willen hebben om op Safari te kunnen en Afrikaans wild te knallen met andere adel, buiten de deur neuken terwijl je wijf met een spirituele zieneres aanklooit,  steekpenningen aannemen van de fabrikant van Starfighters.
• d. Een zacht masker/vermomming gebruiken om keihard zaken te doen, ‘Le Milieu’
• Gecapituleerd hebben, ach weet u, de lieve vrede enzo

..Carel Drijver, het Hoofd Oceanen van Wereld Natuur Fonds. Die valt in categorie b. En passant kan hij zich onder de vlag van ‘De Aarde Redden’ een kosmopolitische levensstijl verschaffen, lekker Airmiles sparen terwijl je roept dat de wereld naar de sodemieter gaat, beetje snorkelen op Bonaire. En je helemaal suf neuken met een heel scala bezorgde milieumeisjes.

Zo laat ik dan toch een nuttige tip meegeven uit ‘Hoe word je groen’. Alle voorgaande commentaar was eigenlijk niet nodig. Laat de tekst en feiten voor zich spreken van ‘Hoe Word je Groen’. Daar komt ie dan

Nummer 78: Weg met de Wasstraat. 

Breng de auto niet naar de wasstraat…Dat kost enorm veel water, elektriciteit en chemicaliën voor iets wat je ook gemakkelijk zelf redt met een emmer en een spons. Misschien is de auto wassen wel een mooie straf (…..) voor ieder familielid bij jouw thuis dat 1 van de regels in dit boek aan zijn laars lapt!

Mag ik dan een tip 102 aan dit stichtelijke werkje  van Uitgeverij Kluitman (sinds 1864) toevoegen, voor een biologische oplossing?

Nummer 102: Koop een jachtgeweer.

Dat van die wasstraat, daar hebben ze een punt. Heb je ‘m mooi in de wax gezet, het hele programma gedraaid. Kost toch al gauw 14 euro. Zet je ‘m voor huis neer, helemaal spic en span. En dan de morning after….Ze doen het er om en je weet het. Want de natuur, die spant tegen de mensheid samen om ons ten gronde te richten en te frustreren. Ongewapend kun je haar niet tegemoet treden.

Een kolonie houtduiven heeft in vogelschijt haar familienaam geschreven. Nee het complete alfabet, of hun hele stamboom sinds evolutie uit de oer-bosduif. Of is het een druppelschilderij in zwart wit van Jackson Pollock. En dan met van die grote harde zwarte stukken er in, die als bisonkit aan je deur blijft kleven.

En krijg dat —–PIEP, ijdel gebruik van de Naam des Heeren—er maar eens af met een ‘Hoe Word Je Groen’-spons (sterven de sponsdieren niet uit?) en een emmertje door het WNF gecertificeerd water van hun Wotterfoetprintnetwurk…

Die rotnatuur. In consumptieve vorm is er meer plezier aan te beleven. Houtduivenborst, het is net biefstuk. Ze kunnen zo op de barbecue, en er zijn er meer dan genoeg van. Als je er meer dan genoeg van hebt, kan juist die laatste duif smaken als een sappig lekker jong duifje. Zie dit recept op De Poelier. Santee!

• Wie de toonzetting van dit stukje niet begrijpt: relativeer! Denk in de trant van ‘op alle tenen staan waar je niet op MAG staan’ plezier hechten aan vervelend doen, brugklashumor enz..